Hasičský zásah

Hasič zachraňuje stařenku z hořícího bytu.
„Zatněte zuby!” křičí, když ji snáší dolů po žebříku.
„Tak to se musíme vrátit nahoru, zůstaly totiž na stole v obýváku.”

Starosta na obecním úřadě: „Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó, takhle. Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna, dva, tři... Jede?? Nešumí to moc?? Ne? Dobře. - OBČANÉ! HOŘÍ.”

Do Hradušťa jeďme na kole

Stav silnice do Hradišťa a zpátky je na jedničku. Problém ale nastává ve chvíli, kdy chcete zařadit aj dvojku!

Nepleťte si to.

Myslíte, že ten chlap. který si v roce 1968 stoupl před bratrský tank, volal: „Za stranu a za lidi!!!!!“? Ale ne ,kříčel : „Zasraný náledí!!!!!“

V Hradišti moja vinotéka

„Kupte čtyry litry burčáku a dostanete zadarmo aj rulku toaletního papíru!

Sedí takhle rodinka u stolu

a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky...". Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí. Manželka na to: "Co to proboha děláš ? Proč ho biješ ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to zase žere bez chleba..." 

U nás na Moravě:

Taťkův kamarád se chlubí, že má zvláštní schopnost – kousne prase do ocasu a pozná, kolik váží.

„To není možné.“ Nevěří tatínek. „To si tě musím vyzkoušet. Schválně, kolik váží tohle prase?“

Kamarád ho kousne do ocasu a říká: „186 kilo.“

Tatínek na to: „Super, úplně přesně. Můj zlatej, běž honem pro maminku, ať se jde taky podívat!“

Jožka se za chvíli vrátí a říká: „Maminka právě nemá čas.“

„Jak to, co dělá?“

„To přesně nevím, ale vypadá to, že právě váží řezníka.“

👉 Sedí Moravák u stolu, před ním pečená husa a litr vína. Manželka sa ptá:
„A to to všecko zbaštíš sám?“
On sa usměje: „Ale kdeže, husu si rozdělíme… víno je moje!“ 🦆🍷