Moravský humor

Hasičský zásah

Hasič zachraňuje stařenku z hořícího bytu.
„Zatněte zuby!” křičí, když ji snáší dolů po žebříku.
„Tak to se musíme vrátit nahoru, zůstaly totiž na stole v obýváku.”

Starosta na obecním úřadě: „Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó, takhle. Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna, dva, tři... Jede?? Nešumí to moc?? Ne? Dobře. - OBČANÉ! HOŘÍ.”

Do Hradušťa jeďme na kole

Stav silnice do Hradišťa a zpátky je na jedničku. Problém ale nastává ve chvíli, kdy chcete zařadit aj dvojku!

Nepleťte si to.

Myslíte, že ten chlap. který si v roce 1968 stoupl před bratrský tank, volal: „Za stranu a za lidi!!!!!“? Ale ne ,kříčel : „Zasraný náledí!!!!!“

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák… konečník.

V Hradišti moja vinotéka

„Kupte čtyry litry burčáku a dostanete zadarmo aj rulku toaletního papíru!

Sedí takhle rodinka u stolu

a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky...". Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí. Manželka na to: "Co to proboha děláš ? Proč ho biješ ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to zase žere bez chleba..." 

U nás na Moravě:

Taťkův kamarád se chlubí, že má zvláštní schopnost – kousne prase do ocasu a pozná, kolik váží.

„To není možné.“ Nevěří tatínek. „To si tě musím vyzkoušet. Schválně, kolik váží tohle prase?“

Kamarád ho kousne do ocasu a říká: „186 kilo.“

Tatínek na to: „Super, úplně přesně. Můj zlatej, běž honem pro maminku, ať se jde taky podívat!“

Jožka se za chvíli vrátí a říká: „Maminka právě nemá čas.“

„Jak to, co dělá?“

„To přesně nevím, ale vypadá to, že právě váží řezníka.“

👉 Sedí Moravák u stolu, před ním pečená husa a litr vína. Manželka sa ptá:
„A to to všecko zbaštíš sám?“
On sa usměje: „Ale kdeže, husu si rozdělíme… víno je moje!“ 🦆🍷

👉 Na hody povídá gazda:
„Husy máme, víno máme… jen muzikanti eště chybjá!“
A babka od plotny zakřičí:
„Muzikanty nepotřebuješ – husy budou kejhat, a ty sa opiješ, aj tak ti to bude znít jak cimbálka!“ 🦆🍷🎶

V Brně na náměstí pije chlap vodu z místní kašny. Přiběhne k němu Brňák a hned spustí: „Chlap fuj, nechlemté to, je to plné sraček, psi sa tu kůpů, chčijó do toho morgoši a blijó do toho zkalení machři!“ Chlap zvedne hlavu a praví: „Promiňte, co jste říkal? Já vám nerozumím, jsem z Prahy.“ „Nic, nic, chlapče, jen že ta voda je studená, pij pomalu!“

V Jurovém vinném  sklepě je napsané: Nad alkoholem nikdo nezvítězil, enom Moraváci remízovali.

Deník Pražáka  ve Znojmě:
Pondělí - piju s Moravákama.
Úterý - skoro jsem umřel.
Středa - zase piju s Moravákama.
Čtvrtek - lituju, že jsem neumřel v úterý...

Ve škole na Žitkovej, Učitelka: „ Pepíčku,  řekni básničku! “. Pepíček: „Kůpali sa chlapci z Rajca, měli vodu až po vajca...“. Učitelka: „Ele fuj, Pepíčku, Aničko, teď ty !“. Anička: „Kůpali sa holky z Riči, měli vodu až po pupok! “. Učitelka: „ Ale to sa nerýmuje! “. Anička: „Len dočkajte, paní učitelka, dočkajte, až klesne voda vo Váhu......!!!“